救済

あなたの「そば」に愛を届けます!

うまくいかない週間!

心広く持とう〜気を使っていこう〜なにも言わないぜなんでもうけいれるぜと思ったけど如何せん性根が腐ってるから週1くらいの頻度でいらんこと言ってわかりやすく嫌味言われてしまうねさらに陰キャすぎてテンションに差がありすぎるからおとなに気を遣われすぎている〜申し訳/(^o^)\がんばるだよ〜

とうとう、あのとき思っていた「大人」になったんだけどな

 

実際問題今年でわたし、21歳になるんですけどわたし、20歳になったら勝手に人生が終わるって思ってたんですけど誕生日がきたら完璧に覆されるしいまでさえ16歳とか無理が極まってきているので21歳になったら永遠の16歳も火星も世界征服も石油王も神もぜんぶぜんぶぜんぶぜんぶぜんぶ消えちゃうのかもしれない大人の階段登っちゃうかもしれない登ったほうがいいんだと思うけど登りたくないよねいつまでもこどもでいたいよねいつまでも精神年齢5歳で生きていきたいよねうーわーストレスなのか彼は夢をぶち壊すし全否定してくるんだ〜わたしは生きていけない!

現実なんて見たくないから、君だけはずっとわたしの夢であってほしい

 

最近、人生がうまくいっていてしあわせすぎていて、逆にストレスが溜まっている。ムカつくことはあっても凹むまでの事がない。人間関係はめんどくさいけど、全部見ないふりをしてしまっていて、そのうち時間が解決してくれると思う。だってわたしはきっとそのうち普通になるから。普通だから。お前からのLINEがうるさくって、既読つけてなくて、やばと思って既読つけたけど返事したくなくて結局ずーっと後に返事しちゃったりとか。ワン切りの電話にイラついたりとか。素直に言わずに濁してくるから弁解もできなかったりとか。なんか自分がどう思われてるのかとかいまいちわかんなくなって、自分がどういう風に振る舞えばいいのかもわかんなくなってあんまり話してなかったけど、何考えてるかわかんないとか言われて。わたしは何も考えてないのに。だけど空気ぶち壊しそうであんまり変な事言えないし、まわりはみんな大人だからぶち壊してもふんわり包んではくれるんだけど裏がこわいし対象がわたしじゃなくてよかったってずっと思ってる。ずっと持ってた夢とか、もうだんだん小さくなってわたしも年をとったんだなあって思った。いつまでもすきでいたいよ。いつまでも全てであってほしいよ。考えない日が増えてきている。全てなのに。わたしはなんにも変わってないって、変わりたいって思ってたけど変わりたくないほうに変わっている気もする。味覚だってもう全然違う。もっといいにんげんになりたい。なんかてきとーにしあわせになりたい。確固たるなにかがほしい。それだけのために生きたい。信じるものは救われるんだよ。弱い。明日も頑張ろう。

おはようからおやすみまで君と繋がっていたい

 

朝起きて君からおはようってLINEがきているのがかわいい。たまにお昼の12時とかにおはようってLINEがくるのもすっごくかわいい。君からのおはようで始まってわたしのおやすみで終わる平和なLINEをいつまでも続けていきたい。

 

 

このまま

 

このまま、このままね、終わりがこなかったらいいなあって思っちゃうそんなしあわせ終わりなんてこないって思い込んで終わって悲しくなっちゃうのも終わりがくるかもしれないって思って悲しくなっちゃうのもどっちも悲しいいやだなあ

大事にしてたのは嘘ではないよ わかってほしいわかんないよね

バイトクッソむりが極まってやばかったお昼ご飯抜きはきついゲームがたのしすぎてもーどーしよー

 

いきている

なんかバイトのシフトがテキトーすぎて明日休みになってしまったからこないだ買ったゲームをしたいなって思ういっぱいする、ゲームあとさいきんかわいいおんなのこがかわいいすぎて自己嫌悪モードなので人はいずれ死ぬ精神で頑張っているたかめよー女子力といっても蓄えた脂肪をおとす努力さえできないわけだよそんな努力ができてたらいままでじんせいとってもうまくいってるしいまこんなきもちじゃなかった変わらなきゃ